“被『狗』性侵后，我想死了”
文|二月人不眠
阴森森的铁栅栏关了她一辈子。
那个我觉得有点可爱的小姑娘。
经受过噩梦一样的暴击。
她是朋友见习医院的病人。
在我现在见习的市区郊外，这里有一片与世隔离的"世外桃源"。阴森森的铁栅栏，长年闭合的大铁门把一切都吞噬了。
从外面看，只能看见一栋独栋小别墅，西式的造型，刷得雪白。，上面挂着的几个大字让人觉得莫名阴森。
这里是二附院，她还有个众所周知别名——精神病院，也就是我要见习的地方。
今天中午医生发给她一包奶，让她晚上喝。
她说:"不要，我要现在喝。”
医生问她：“为什么。”
她死倔着说：“我渴了。”
医生又问她:"渴了，为什么不喝水？"
她一点也不示弱地回怼到:"喝水没有营养。"
医生张了半天的嘴，愣是说不出话来。把皮鞋踩的嗒嗒响，又去巡视其他病人了。
她一副斗鸡的模样，小心翼翼地收起那包奶。贱兮兮地说:"我现在又不渴了，还是晚上喝吧。"
我在旁边看得目瞪口呆，其他的小护士也都在捂着嘴乐，没人敢笑出声，谁知道医生会不会突然出现在你身后？
还有，有时候护士让她吃药，她不吃。
护士问她为什么？
她说自己吃药只吃子弹头的。(子弹头就是那种胶囊。)
是不是感觉很欢乐，很有趣。如果不提开头的精神病院，你也许会在想，"她"一定是个很可爱的人吧。
是啊，她很可爱。每个和她接触过的人，都觉得她很可爱。她对人很有礼貌，看着每个人也都是笑嘻嘻的，就算是简单的病号服穿在她身上，也让人觉得优雅得体。
可就是这么一个人，在我来到医院的第一天。护士长指着她对我们说，要多注意她。
我抬起头瞅她的时候，正好看见她对着我笑，两颗小虎牙微露，她对我呲了呲牙，我只想起当年自己养的那只奶凶奶凶的狸花猫。
任谁也想不到，这么干净通透，对谁都在微笑的女孩会是个病人，被迫害妄想症，多疑症，中度抑郁症还有重度的倾向……
第一次知道一个人可以有这么多的头衔。
护士长还想说些什么，最后看着女孩，叹了口气，还是什么都没说，就匆匆领着我们去下个地方。
在精神病院有什么感觉呢，也没什么不一样吧。只是在不经意间，总有东西提醒你，我们不一样。
每个人都有自己的故事，每个人都有自己的不如意，我们有什么资格去评价别人？
后来，我才知道……我们就用周深来称呼她吧。
那天在回去的路上，脑海中一直都在回想着两个字——"性侵"。和强奸一样，这两个词仿若罪大恶极，没有人会轻易把这样的词挂在嘴边。
说实话吧，活了二十多年，我从未想过有这样的事，或者这样的事会在我身边发生。
私底下，一个和我关系不错的女孩在趁我上厕所的时候，把我拉到一边。
“你是不是和那个周深走得比较近？”
我被她的动作惊到了，像做贼一样，小心翼翼的说:“怎么了？”
"不管怎么了，你先回答我。"
"啊？"
“和你这人说话咋那么费劲呢？啊个屁啊，是就是是，不是就不是，是你就吱一声。”
"吱——"
她用关爱智障的眼神看着我。
"我听人说，那个女人啊，被人强奸了。"说话的时候，她还在往四处瞅，生怕被别人知道的样子。
她用钥匙打开门，先走出了厕所，把钥匙丢给我，让我晚会再出来。
我手里拿着冰凉的钥匙，感觉内心一股凉气直充脑门。
在这个院子里，我们上个厕所都是要锁门的。说起来，多可笑。
我想起一句话，消费死者，娱乐死者，是这个世界最大的恶。
第二天，在看见她的时候，我的眼神有些躲闪，不敢直视与她有直接的眼神接触。
我在内心深深唾弃自己，你是21世纪的社会主义青年，祖国未来的接班人，这种老旧的观念，要被打倒。
周深中午吃饭，开始挑毛病，小护士被气跑了。我走上去，要喂她吃。
她直视我的眼，我匆忙扭头。
她又笑了，我紧绷的心开始放松。
她说:"我不吃，有人要害我。"
我只当她多疑症发作了，说重新给她盛一份。我走到一半，又拐了回来，让她吃。
我和她僵持着，她开口:"我看见了。"
"你看见什么了？"，我硬着头皮问。
"你走到一半，又拐回来了。"
我……
最后她还是吃了，旁边人走完后，她说:"你在可怜我。"
难以想象，我会被一个病人逼到这种程度。
后来，我只当她是个和我们不太一样的正常人。断断续续，也开始了解到一点东西。
那几天，我听到一个消息，说是临县一个老乡家里的媳妇刚生完孩子，一直叫着头疼。在诊所滴了三天，没治好，刚送进医院就住进了ICU。没两天，就走了，只留下还在吃奶的娃娃。脑炎引起的脑死亡。
我还在和旁边的小护士感叹人生无常，一扭头就看见了她。
隔天，我陪她在院子里的空地上晒太阳的时候，她拉着我坐到了凉亭里。
周深:"你是不是对我的故事感兴趣。"
我急忙摇头，开玩笑，我怎么敢刚让一个病人回忆的
受伤经历，我可不想早死。
她没管我，一个人自顾自的开始说。
下面就是属于她的故事了，我只是以第一人称转述。
下班后，因为是加班，比平常要晚。
但一切都和平常没有区别，同行的男同事说可以送我。有那么一瞬间，我想答应他。但想一想，同事已经有家室了，本来就已经很晚了。
最终，我还是拒绝了他的好意。
在转进那条小胡同之前，我还在想天都这个时候了，就是有流氓也该睡了吧。
抱着这种心里，在经过一个草堆时，被人用手捂着嘴硬生生拖着走。拖行了好远，鞋子在挣扎的过程中掉了，身上裸露的地方被小石子磨得都是血。
我咬到了他的手，这辈子第一次费那么大劲咬东西。一口见血，铁锈味令人恶心。
我从地上连滚带爬地往前逃，边跑边喊救命。在路边的时候我就已经喊过了，那个路人没敢过来，跑了。
我被他提着后腿拽了回来，挨了几巴掌。估计是咬他咬的狠了，挺暴躁。打的挺狠，我的脸当即就没了知觉，全肿了，也叫不出来了。血顺着鼻子流，嘴边，脸上，都是血。
一脸血，也不知道那家伙咋下的去嘴。
我坐在旁边的凉亭上，只想干呕，示意她不要再讲了，她还在说。
天很黑，黑糊糊的，什么都看不见。我开始晕乎乎了，有那么一瞬间我感觉自己看见了天堂。我看见有一条路，在我的前面延伸，很长很长，在光底下一直到看不见的地方。
我想走上去，我想啊，这辈子是逃不掉了，就这样吧。老娘这辈子做事不愧天，不愧地。
可我想起我老妈，她只有我一个人了，我怎么能抛弃她？我走了，她肯定也完蛋了。
还有我那个谈了五年的冤家。
我咬着舌头，不想晕死过去。
我一直被拖着，像死狗那样。说实话，也许真的是鬼附体了吧，我的心就那么静了下来。
当我的脸被浸在臭水里的时候，我的脑子更加清醒了。有那么一瞬间，我柯南附体了。
我开始推测，这家伙的手上都是老茧，肯定是常年干粗活的人。他敢这么拖着我走，不怕被人发现，说明我们应该一直都是在小路上走的。
小巷离我家已经很近了，在我家附近流浪汉一般很少的，所以应该是……是啊，都对上了。
最近我家附近有有处楼盘大开发，来了一批良莠不齐的人，这一片能藏人的地，也就那么几个地方。
什么人大致能猜出来，我在哪也知道。可是我笑不出来。手机不在身边，包早已经被抢走了。这不是电视，更不是小说，这他妈可是个能杀掉我的人，怎么会逃的掉？
我忍不住怪笑出声，鬼知道我发出的是什么声音。哭还是笑，我自己都分不清了。
他很谨慎，用东西捂着绑着我的嘴，就是不说话。直到被扔在地上，他掂着我的脑袋就往墙上撞，就那么一直撞。
她撩起自己的头发，漏出伤疤让我看。那里已经没有头发了，看着有点像癞子头。
她放下头发，把那片丑陋遮住。
这时，坐在对面的我张张嘴，还是没说出什么。
我瘫在地上，已经控制不住自己的身体了，像一摊烂泥。我听见他的声音了，模模糊糊地。
"妈的，臭婊子，给脸不要脸"
就这样的话一直骂。
如果当时我能说话，我估计会骂他吧，王八蛋，敢做他妈不敢认。
然后我就被他绑了起来。
黑暗中，我看不见他的脸。但他的声音我这辈子都不会忘，那种感觉像毒蛇死死地缠着你一样。还有那种油腻，湿滑地感觉，我永远也忘不了。
"你是学医的吧？"
周深撩了撩头发，然后对着我说。
我已经没什么力气和她争辩了。
"是啊，我是护士，要不然也不会来这了。"
周深：后来，我再醒过来就是在医院了。
脑震荡，擦伤，淤伤，撕裂伤，殴打所致的器官损伤，胯骨骨折，肠子也被揪出来了
我清醒过来了，也废了。
母亲就坐在我的床头，两眼无神，全是血丝。50岁的人了，本来就显老了，这下子看着更沧桑了。
母亲看见我醒过来，愣了好久，整个人都跳了起来，对着我大喊，也许喊的是医生，也许是我的名字。
但是我听并没听清说的是什么，我张开嘴也发不出声音。看着张着嘴却没声的没声音的母亲，我怀疑母亲伤心过度失声了。
后来，在母亲连写带比划下，我知道我不光失聪了，我他妈还可能不能不孕不育了。
有那么一会，我真的想去死。可我想了想，我都已经活下来了，为什么还要去死？
死的不应该是那个人渣吗？
我上有50岁的老母，下有小男友，我得活着啊。但你要知道，有时候活着需要勇气。
胯骨骨折，上了三根钢针固定。麻药过后，全身疼，像被蚂蚁啃一样。特别是开始恢复的时候，痒，密密麻麻地瘙痒，但我还不能随便动。
那可真是，挠不到的永远在骚动。
我不能在母亲面前哭，老妈的视力一天比一天差，女人是水做的，得哄。
我也问过自己，为什么是我，为什么偏偏是我。是谁都可以啊，为什么要是我。我不娇纵，也没有和什么男孩子牵扯不清，为什么会是我呢？
无数次的夜里，我也会做噩梦，总是哭到失声力竭醒过来，梦到那种恶心的情景。这真的不是坚强就能搞定的，伤害是刀，把我刻在了羞耻的十字架上。
赤裸躺在地上那种冰冷的感觉刺入骨髓，肌肤想贴的油腻感令我作呕，那种无力感让我变得更加暴躁。
我也不知道我的未来在哪里，我在黑暗里匍匐前进，看不到一丝光亮。心灵创伤是潘多拉的魔盒，谁知道会放出什么？
我彻夜睁着眼不敢入睡，我怕黑，那种黑到骨子的无力感。
母亲总是坐在床头，抱着一遍又一遍地说：“孩子，那不是你的错，是那天杀的畜生的错。”
母亲的表情总是让我想起我小时候，我父亲得了肺癌晚期。做了化疗之后，依旧不理想，医生让回家休养，潜台词就是收拾收拾，回去准备后事吧。最后一次进医院，医院不收，让回家准备后事。
记得那天很白，医院很白，白的透亮，白的冰冷。打车时没人敢拉，都怕晦气。母亲跪下求司机，我丈夫会争气，不会死在你车上的。
母亲的样子，我永生难忘。
遇见那个司机人很好，最后还是把我们送回了家，但说什么也不收钱。算命的人也不收将死之人的钱，真的不吉利吧。
我努力当做一切都好了的样子，我会装作一切都好的样子，如果这是你的愿望。
就在这个时候，那个把我送进医院的人却把我送进了地狱。无奈如何，他是我的救命恩人，我都应该报答他，如果当时没有他，可能我就死了。
警察那边传来消息，找到那个该死的人了。和我估计的没啥区别，就是那群建筑工人里的人。
平常，我还曾和他打过招呼。只是那么匆匆几面，却偏偏找来这种无妄之灾。
我那个所谓的救命恩人，是那个杀千刀人的表姐夫。跑到我的面前，跪在我面前说，那个人只是一时糊涂，他家里还有三个孩子，上有老下有小，只有他一个劳动力。
可以拿钱和解。
钱，钱，什么时候钱他妈变得这么牛了？我妈气得拿扫把把他打出了医院，我气得高烧不退，差一点又滚进了ICU。
人生百味，总有一味你承受不起。
等我张开眼，差点没把自己憋死。
完了，完了，老娘后辈子完了。
我听着周深的故事哭得稀里哗啦，却还是忍不住被她的语气气笑了。
忍不住问她接下来又怎么了。
周深却耍赖不说了，说自己饿了，我屁颠屁颠地跑过去给她盛饭，顺便顺了一包牛奶。
等我醒来的时候，看见是我的男友，当时我是真的吓到了。死我都不怕了，可我却怕看见他。
我没敢让母亲通知他，当时本来我们都要定亲了。但出了这样上事，我不能连累他了。
冰淇淋再好吃，被人舔过，也没人想吃了。
我就是那个被舔的冰淇淋，怎么还会有人喜欢？
人生的不如意，就像两根不合的筷子。无意间被抽出，明明都是筷子，就是匹配不了，怎么也夹不起来你要的东西。
就像人生啊，总有那么两个相似的人，却怎么也不能在一起。
他红着眼看着我，他看我，我瞪他，他看，我再瞪。眼酸了，不想看他了。
他当着我的面竟然哇地一声哭了。我的个乖乖，我都惊呆了。1米8的人，怎么能说哭就哭呢，没骨气。
他哭我也哭，哭得比他还大，最后他不哭了，我还在哭，感觉这辈子也不想哭了。
老妈在旁边大喊，别哭，别哭，对伤口不好。
他急了，手忙脚乱要给我擦泪。
麻蛋，你是擦泪，不是掐我，轻点啊。
哭完之后，难得做了一个好梦。
但我更希望，我这个男朋友能和我分手，而不是天天像关爱智障一样来我这送温暖。
每一天早上起来，我都能看见旁边桌子上放的话，热情奔放的红玫瑰，温柔烂漫的康乃馨，灿若繁星的满天星……
好好的医院搞的像什么三教九流。
那些看热闹的大妈们，总是带着一种母性光辉的眼光看他，估计是觉得这孩子残了吧，绿帽子闪瞎了众人的钛合金狗眼。
他是那种五谷不分的家伙，哪会什么做饭这种细致的活。以前啊，我也教过他，自从锅子爆了我就放弃了。
现在呢，活生生逼成了二十四孝男友。
上得厅堂，下的厨房。
他对我越好，我就越不敢接受。
好消息就是那个杀千刀的进去了，没有个十几年出不来。感觉太轻了，如果能让他尝试一下我的感觉，我宁愿不让他坐牢。
我说要分手，他嬉皮笑脸的笑笑，人畜无害。这家伙远没有他表现得那么纯良。
我知道他把那个杀千刀的家伙和他那个表姐夫家里都砸了，够凶，不愧是老娘看上的男人。
可他不知道，他越好我就越难受。一手调教好的小狗仔，就那么送出去，说什么也不甘心啊。
他母亲来找过我了，求我放过她的孩子。
“你已经废了，不能再连累我的孩子了，我们家可不能断子绝孙啊。”
曾经熟悉的嘴脸，一下子变得可怖起来。
我不怪他，母亲爱护子女是天性。
但我还是忍不住想怼她，你儿子是皇帝啊，你家有皇位啊。
话到嘴边还是咽了下去，打掉牙往肚里咽，舌头又被我咬烂了。
看着晚上屁颠屁颠滚过来的男友，我问他，李蛋，你喜欢孩子吗？
他立马绷紧了身子，那样子恨不得来个以头抢地，我不喜欢，我只喜欢你，你就是那个最大的宝宝。
求生意志很强了。我哈哈大笑，笑的泪都出来了。
第二天，我把屋子里所有有关他的东西都收拾了起来，让他滚。直到现在，我还能记得他当时的样子，看到满地狼藉他的眼真的是刷得一下就红了。
他抵在门口，一直在说，不要扔掉我，有事情说出来，我们一起解决。
我靠在墙上，冷眼看着他，对着他说出了那几个能轻易击溃他最后防线的字，我怀了。
他的脸上是天塌下来一样的表情，拳头死死捏在一起，我毫不怀疑，他下一秒会原地爆炸。
他吐了口气:“打了好吗？”
“以后我们还会有。”字是从牙里蹦出来的，带血。
“我们分手吧！”
“李蛋，如果你还是个男人，你就有点男人的骨气，你现在还算是个男的吗？”
他走了，屋里空了。
再也不会有一个傻子笑着叫我姐了，再也不会有个二愣子这么宠我了。
所有的伪装都废了，我也彻底废了。
我没怀孕，怎么会怀呢？我后半辈子已经完蛋了，我的梦想，工作，家庭都没了。
抑郁症，狂躁症，多疑症，创伤应激综合征，都爆发了。我活着生不如死。
我怕黑，天黑了就会大叫，砸东西。什么都砸，什么都敢砸，狠起来连自己都砸。
我怕鸟，鸟的叫声总能轻易勾起我内心那些凄厉的喊叫。怕猫，猫的爪子让我想起被刀子割皮肤的场景。
母亲来的时候，我已经被自己折磨的不成样子了。割手腕之后，伤可见骨，我从浴缸里爬起来，挣扎着打了120，又给母亲打了电话。
出院没有一星期，我又进了医院，医院的医生都已经熟悉我了。
包扎后，我就出院了，我不喜欢那种白。
后来，我搬走了。离开了那座城市，改姓埋名。过上了流离各大精神病院的日子，我和你说，全国有名的医院大半我都住过哦。
看她一脸骄傲的样子，我的泪留得更欢了。
那天我还问了她一个问题，你现在还怕吗？
实际上，这个问题很冒犯人，我已经做好被打一顿的准备了。
可她思考了许久，还是回答了我。
“曾几何时，我也是一个备受宠爱的人啊，不知道哪一天就这样了。我也问过自己，为什么是我，为什么偏偏是我。
后来想多了，觉得幸亏是我啊。如果还有另外一个天真，可爱的女孩子，也受过这种伤害，那她的人生该怎么办？
我的人生就这样了，我不回去寻死的，我还有母亲呀。如果是另外一个原本幸福女孩子，遇到了这样的事，她会去死吧。”
看着她没心没肺的样子，我泪流满面。累觉不爱，这辈子也不要哭了。
这时，那个总是被气走的医生，不知道什么时候又出现在我们身后了。
我总算明白二附院的那些传言了，护士一定要小心，因为不知道什么时候李医生就会出现在你身后。
他走过来，我以为我会被吵，因为我们都被警告过不准和病人亲密接触，我已经越轨了。
“今天风大，你该回去休息了。”
他只是搀扶着周深走了，没有吵我。呸，这不是重点，重点是周深竟然没有怼他，乖乖跟他走了。
他们的背影在落日下越拉越长，最后融为一体，莫名般配。
我站在原地，给了自己一巴掌，真疼。
回去的路上，我才后知后觉想起来，那个医生姓李。我又给自己一巴掌，嘶——真疼。
我旁边的人用关爱智障的眼神瞅着我，我毅然决然回瞪了回去。
后来，我还是找了周深，问她为什么告诉我。她一脸无可奈何的表情，搞得我跟干了什么缺德事一样。
“你朋友说，你喜欢写点东西。”
我点点头。
“哦，我就是想让你写出来，让其他有同样遭遇的女孩们知道，狗咬了我们，我们当然也要咬回去。我们要活，不光要活，还要活得精彩。让那些看不起我们的人看看，我们能活的更好。我们没错，错的是那些杀千刀的强奸犯，凭什么我们要被指指点点，活的胆战心惊。姐妹们，不能屈服啊，我们要与那些披着人皮学狗叫的家伙作斗争。不，那些说风凉话的人连狗都不算，真是侮辱狗了。我们连死都不怕，还能怕活着吗？”
我被她说的热血沸腾，又被身后的李医生吓得打了一个哆嗦。赶紧逃离战场，我可不想狗粮打在脸上，冷冷地拍。
最后我还是想说多扯几句。
曾经遭受厄运的女孩子，真的很想抱抱你们，告诉你们这不是你们的错。不要怕。就当是噩梦，梦醒了就好好继续生活。
生活不是小说，总要活下去。
愿你余生更温暖，愿你余生都是人间四月天。